۰
تاریخ انتشار
شنبه ۱ دی ۱۳۹۷ ساعت ۱۲:۳۷
ایمان ابریشمچی در تحلیل رفتارهای خشونت آمیز گفت:

راه حل خشونت توجه به نیازیست که پشت رفتار افراد است/ باید "بیان احساس در افراد" را جدی بگیریم

راه حل خشونت توجه به نیازیست که پشت رفتار افراد است/ باید "بیان احساس در افراد" را جدی بگیریم
فرهنگ و جامعه/ ایمان ابریشم چی در گفتگو با خبرگزاری رضوی گفت: يكي از مسائلی كه اين روزها در حوزه هاي فرهنگ، خانواده، روان شناختي و به طور خاص در رابطه با فضاي مجازي بسيار شايع شده است، بحث خشونت است، خشونت عليه زنان، كودكان، مردان يا حتي حيوانات که در دسته بندی خشونت های فردی و اجتماعی قرار می گیرند. در همین رابطه بسياري از انديشمندان "آگاه ساختن" و "آگاهي گرفتن" را سرلوحه كار خود قرار مي دهند. يكي از مقولات مهم در اين مسئله "ارتباط" است. ارتباطي بدون خشونت يا ارتباط محبت آميز رابطه اي مملو از همدلي است.
این پژوهشگر افزود: اگر فرهنگ جلوگيري از خشونت را بخواهيم بوجود بياوريم بايد ابتدا مبارزه خشونت آميز عليه  خود خشونت را كنار بگذاريم، چرا كه اين نوع مبارزه چيزي جز خود خوشنت را براي ما به ارمغان نخواهد آورد.
وی در اشاره به راهکار این مسئله گفت: به همين منظور براي اينكه بتوانيم به صورت ريشه ای اين مبحث را در حوزه هاي مختلف حل كنيم اصلي ترين گام،" بكارگيري زبان زندگي" است. ارتباط بدون خشونت يا استفاده از زبان زندگي در مقولات مختلفي قابل تعيم بخش است، تئوري پرداز این بحث در قلمروی علم نیز روانشناسی به نام مارشال رزنبرگ بوده است.
ابریشم چی ادامه داد: دیده شده است که با استفاده از مهارت هاي لازم طرح شده در اين نظریه انديشمندان توانستند جلوي مخمصه هاي چندين و چندساله  خشونت را بگيرند. به طور مثال در يك رابطه رييس و كارمندي، زناشويي و يا دوستانه اگر بخواهيم رابطه مثبت و اثربخشي را تجربه كنيم مي بايست از روشهاي ارتباط بدون خشونت بهره مند شويم.
 
این پژوهشگر علوم انسانی در اشاره به راهکارهای ایجاد یک رابطه به دور از خشونت در ارتباطات میان فردی گفت: برای ساختن چنین رابطه ای می بایست چهار گام موثر برداشت که گام اول تحول در مشاهدات است؛ همانگونه كه سهراب گفت چشم ها را بايد شست، جور ديگر بايد ديد. درست كردن مشاهده يعني دوري كردن از مشاهده اي كه توام با قضاوت يا مشاهده اي كه با فكر تلفيق شده است، اين مشاهده فوق العاده خطرناك و سمي است. در حالي كه اگر صرفا همان اتفاقي را مشاهده کنیم كه افتاده است و  نه بارِ زياد تر و يا كم تری به آن دهيم؛ اولين گام از زبان زندگي را طي كرده ايم.
وی افزود: گام دوم احساس است. يكي از معضلات ما در بيان احساس است، شايد بتوان گفت ما زبان غني فارسي را به حد والا بكار نمي گيریم. معمولا احساسات ما فقط در خوب و بد خلاص مي شود، مثلا وقتي از كسي حالش را ميپرسيم ميگويد خوب يا بدم! اما اگر بتوانيم احساسات خود را كامل شناخته و كامل بيان كنيم، مثل اينكه "الان احساس تاسف يا ياس ميكنم" در اين حالت طرف مقابل مشاهده درستي از ما خواهد داشت.
ایمان ابریشمچی گام سوم را "نياز" دانست و اینگونه تشریح کرد: ما بايد در يك فرآيند ارتباطي به نياز خودمان و طرف مقابلمان آگاه باشيم و بعد با دانستن آن نياز وارد گام چهارم شويم. در همین رابطه نیز يكي از بحث هاي اصلي و جذابی كه طرح مي شود این است که می گویند:" اگر كسي براي شما مشكلي ايجاد كرد به نيازی که پشت رفتار آن فرد وجود دارد توجه كنيد. يني اگر كسي مثلا به شما توهيني كرد به نياز پشت آن توجه كنيد، اينجاست كه ما مشاهده با قضاوتي را نداشته ايم.
این تحلیلگر رفتار انسانی بيان تقاضا را راهکار نهایی و مهم در حل مسئله خشونت دانست و گفت: ما عمدتا نميخواهيم تقاضاي خود را بيان كنيم، چرا كه نم يخواهيم رويكردها نسبت به ما تغيير كند، در حالي كه با بيان ساده، مستقيم و بي قضاوتِ تقاضا، كار را ساده تر مي كند.اندیشمندان نيز معتقد هستند، قضاوت بيان واژگونه اما تراژيك نيازهاي خودمان است. به این معنا که اگر ما در حال قضاوت اخلاقي و نه ارزشی شخصي هستيم؛ در حقیقت به دنبال اين هستيم كه طرف مقابل، نيازهاي خودمان را برآورده كند.
وی در پایان افزود: به نظرم اگر دريافت و بيان خود را تصحيح كنيم و در آن مشاهد و احساس نياز و تقاضاي درست داشته باشيم؛ سپس خشونت برطرف گردیده و ارتباط ما صميمانه خواهد بود؛ نه ارتباطي بر مبناي اين سوال كه حق با كيست من يا تو!
کد مطلب ۳۷۹۹۹
ارسال نظر
نام شما

آدرس ايميل شما